Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc: - Thế mày...

Hai anh chàng học sinh chuyên lí nói chuyện với nhau :

- Cậu tỏ tình bằng ánh mắt hay bằng lời nói?

- Bằng mắt.

- Sao vậy?

- Vì vận tốc ánh mắt nhanh hơn vận tốc âm thanh mà!

Tại nhà tắm hơi, một trong số những chiếc điện thoại di động để ở hành lang đổ chuông, đầu dây bên kia nũng nịu: - Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn nhé, 50.000 franc thôi? - Không vấn đề gì. -...

- Vì sao cậu không rửa mặt? Đến sáng nay cậu ăn gì tớ đều có thể nhận ra!

- Cậu đoán thử xem sao?

- Trứng gà!

- Cậu đóan sai rồi. Tớ ăn trứng gà từ sáng hôm qua!

- Này theo cậu khi người ta mặc áo lông cừu thì có mùi cừu không? - Đương nhiên là không rồi! - Quái lạ. Vậy mà sao ông mặc quần áo bò tôi lại ngửi thấy mùi...bò! Không biết từ đâu?

- Làm thế nào để biết số điện thọai của thằng Tèo bây giờ nhỉ?

- Cậu gọi điện đến nhà nó mà hỏi.

- Hỏi cũng như không!

- Này, chàng rể mới của bà thế nào? - Tất cả đều được, chỉ phải tội không biết đánh bạc! - Nhưng đó là ưu điểm của anh ta đấy chứ? - Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Thằng đó không biết đánh bạc nhưng...

- Nè, tai cậu để đâu mà không nghe tớ gọi hả ?

- Thế mắt cậu để đâu mà không thấy tai tớ ?

- Cậu nói chuyện với ai ngòai cổng mà suốt cả 3 tiếng đồng hồ vậy? -  À! Nói chuyện với người yêu. - Người yêu à! Sao không mời nàng vào chơi? - Nàng nói không có thời gian

Hai anh chàng nói chuyện với nhau: - Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ? - Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...!